BB香

常說BB有種獨特的香氣，讓人不自覺的想抱他，想親他。我的嗅覺出現問題嗎﹖一直以來都沒有這感覺。

有種人叫「BB癡」，見到BB就會發狂，一定要抱抱他、親親他，怎也不願放下。我的女性特質出現了問題嗎﹖一直都沒有這種傾向。

在我的世界裡，BB是來自外太空的，攪不明，攪不懂，你在跟他說話的時候，他像外星人的跟你說著沒法明白的「BB話」。而這塊軟綿綿的粉團，令人很沒安全感，像碰碰就會破。

正因如此，從來沒曾有過一絲要有自己的BB的念頭。

只是這年來，心像被軟化了。望著BB的時候，多了一份沒曾意識過的溫柔，很想抱著他，發現BB也頗喜歡跟我玩。

當BB「lee lee lur lur」的望著我說話時，我會跟他說話，輕撫他，抱抱他。我會望著BB笑，會給他手指握著把玩，會跟他說話，會抱他，會哄他睡。抱著BB的時候，竟然意識到我從來沒發現過的溫柔。很喜歡那個樣子的我。

是天父的愛在改變我，將用來保護自己的外殼藉著BB的手慢慢溶掉。

When He closed a door, He opens another.

記得中五畢業時，給同學寫畢業紀念冊，曾經寫下這一句「When He closed a door, He opens another」。那時候同學問我是甚麼意思，我叫他自己想。其實那時我還沒有好好掌握句子的真義，只是因為喜歡，就寫了下來。

平安夜，心裡很想一件事情發生，很想送一份我認為最重要、最珍貴的禮物給人生中重視的那個人。禮物已經預備好，只是對方沒有接受。正確一點說，是還沒有到祂預定的時候。這份禮物很重要，關乎人生，也關乎將來。由我發出邀請到今天，每天都為著這件事禱告。雖然很希望事情如願般發生，卻沒忘記一切都是祂出於的旨意，也有祂的計劃在當中。我說，如果我心裡所想的是祂悅納的，是祂預定的，就請祂動工；若不，就請祂將門關上。門真的關上了。祂再一次真實的告訴我「祂聽禱告」。

很奇怪吧！明明自己心想發生，為甚麼請祂把門關上﹖那豈不是「斷自己後路」﹖我太清楚人生最大的平安與喜樂的泉源在哪裡，得蒙被揀選接受這份恩惠，我又豈可「吃碗面反碗底」﹖恩是白白的領受了，用愛來回應愛，又何來問題﹖

雖然門關上了，但不能阻止我不住的禱告，只為那人生裡重視的人能同享這份無法取替的平安與喜樂。

雖然門關上了，但讓我更清楚知道平安與喜樂的泉源在哪裡。

感謝主！

時候到了﹖

早前常說要走，說到怎樣義無反顧都要辭職，結果還是原封不動。最近，再次泛起動身的念頭。實在沒甚麼大事情發生，工作各方面也算順利，沒甚麼不快事，但動身的念頭卻揮之不去。

之前給了自己許多理由留下來，如今留的決心卻沒多少。

在同一個環境裡4年，少不免感到一點沉悶，感到一點疲累。大概這次不是休息一下就可以的疲累，而是本身想跳出這個框框。這個框架或許太狹窄，又或許空間收得越來越緊。這些年來，一直沒完沒了的面對同一類人，同一類我從心底不喜歡，卻又沒有跟時代進化的人。或許是我偏執，但我真的沒辦法明白那些人的想法。唯一可以理解的，就是他們的世界太細，眼光太集中於目前一刻。

從來沒想過前路的方向，只是我還清楚自己喜歡甚麼。找些活動策劃的工作吧！有一點挑戰、有一點創意。也裝備自己，學習多些技巧，將來開間工藝教室，做些創意教育行業。或許找個好老公，鑽研多一點烹飪技巧，創作多些可口佳餚，讓另一半在家裡開派對時大派用場。

來自白日夢的生命力！

Missing Piece

事業、名譽、地位、金錢，他都擁有，一切看來很成功，所有都順著他的意願，看像連半點差毫也沒有的，向著他的理想目標一步一步的邁進。骨肉均稱的身軀配上自信的形象，很完美的一個男人，像是連放在顯微鏡下也找不著分厘缺口的完美無瑕。

看清楚一點，在某個不顯眼的位置，是那個連男人自己也察覺不到的角落，有一個小得幾乎像不存在的缺口。一塊missing piece就被丟在地球上的某個角落。

這塊missing piece很奇怪，細小得像缺了也不重要，至少不會影響性命。同時這塊missing piece又重要得不可或缺，少了這塊missing piece，所謂的完美就只是一個欺哄的假象，完美根本就不存在，完美只是男人給自己、給別人的謊言。

Missing piece的體積實在微小得無法辨認，就像男人身邊那個毫不起眼的女人，她的存在對他像沒任何意義，因為他實在未曾為意。然而她深信有一天，男人會發現，只有她能搔著他的癢處，只有她才能完成這幅拼圖，成就完美。

愛文字

自小就喜歡看別人的文字，也許是媽媽的培養，也許是自身因子的追尋，總之對文字有一份不解的情意結。

愛看別人的文字，從文字窺探某個人未能觸及的一面。

字裡行間，也許發現某個人的腹裡原來比想像中填滿更多的墨水；也許發現某個人感性的一面；也許發現那個表面冷傲的原來藏著澎湃熱情；也許某個經常笑臉迎人的收起了憂傷的內心；也許那個堅強強悍的外殼下包裹著溫柔嬌滴。

其實，我愛文字多於說話。

幸福‧聖誕樹

一直都覺得聖誕樹是幸福的，散發著幸福的氣味。卻忘了何時開始，再嗅不到那味道。

是因為心變了﹖還是因為樹出了問題﹖

每年最喜歡的節日就是聖誕節，就算家裡不佈置聖誕樹，我也會在辦公室裡，找來一條條聖誕樹的裝飾彩條，勾出一個聖誕樹的模樣，掛在房門外。

看著不同的聖誕樹，洋溢著一份難以言喻的幸福感。可惜最近兩年，也嗅不到那渴慕的味道。

幸福，走遠了嗎﹖

Another Good Day

幾個月以來，終於有小半天時間完完全全留給自己，
修剪4個月沒理會過的長髮；
逛逛4個月沒逛過的書店；
買了斷糧3星期，我最愛的朱古力飲料沖粉。
What a good day!

止住

欣賞歸欣賞，還是得清楚自己的身份。沒有那屬世的信心，只有在靈裡，我才能肯定未來的前景。止住吧！直到那應允的一天。

欣賞

能夠遇上一位欣賞的人，實在難得。活了那麼多個年頭，還是頭一趟遇上一位能令我從心底欣賞的人。

欣賞他對生命的認真，欣賞他對生命的熱誠，欣賞他勇於面對挑戰的精神，欣賞他在困難中依然勇往直前。就像當年離開校園時，班主任在紀念冊上留下的字句「現今世代對生命認真的人越來越少，你能這樣，難能可貴。」

他的認真，有一份靈巧滲在其中，是世故吧！這是我沒有的，是我太執著吧！

很想可以貪心一點，除了欣賞看得到的他，更想了解藏在雙瞳底下的他。或許是千瘡百孔，或許令人震驚，或許不值一提，但還能欣賞那君子坦蕩蕩的風度。

唯一目標

近幾個月，對，是近幾個月，忙得連打理自己的時間也沒有。

已經四個月沒空檔去修剪頭髮。
也已經五個月沒空檔去做facial。
天氣轉涼，沒太多時間整理合適衣服，唯有添衣。
書檯太亂，像在玩層層疊的樣子。
衣櫥也太亂，四季的衣服堆困在同一個小密室裡。
想弄點手作仔作禮物，材料有了，卻沒空間仔細構想。

一定要騰一個空間，收拾一下，打理一下自己。

這是這個12月的唯一目標！

為甚麼

為甚麼我會在這裡﹖是甚麼讓我留在這裡﹖

由小到大，從沒盤算過要作甚麼，要得到甚麼，就是一直認真的、努力的走踏上了的路。沒想過要走多久，自然的走，盡心盡力的走，總之到某一天，要離開的時候，就自然的會離開。

不知道為甚麼會在女仔會，不知道是怎樣子的走進了這個天地。挑戰浪接浪，夾雜著些從始至終不會認同的處事方法，還是咬緊牙關走過去。真的不會知道最終會得到甚麼，又或是最終會失去甚麼，因為得到與失去的，本來就不在我計算之內。

最佳選擇

女人不是那種需要時刻關顧的一類，說實在，她討厭要她時刻貼著，或時刻貼著她的男人。她受不了那缺乏個人空間的關係。

女人需要的，只是讓她安心高飛，安心守在小天地裡的那個人。在這個小天地裡，實在有太多的事情等待她，實在有太多的未知待她發掘。

當然，她樂於享受二人的時光，享受那有質素的二人空間。她愛聽她信任的那個人跟她訴說心事，跟她談著外邊的世界。她也愛讓她信任的那個人走進她的世界，與她分享只讓他知道的一切。

對於這個女人，她的最佳選擇，只有她才知道。

像貓的女人

女人是比較內向、安靜的類型，對於不熟悉的人，她多數不會走近，就算別人主動走近，她多半也會稍稍後退，保持距離。女人很會保護自己，她用冷、用硬朗作為她的盾，那是一個自動的防衛基制，直至那感到安全，或是輕鬆下來的一刻，防禦系統級數稍退，才能略略窺探到內裡的熱情與溫柔。

直到一天，女人愛上那個她深信的男人。沒有人會明白女人何故如斯深信男人的一切說話，純粹只是女人的防禦基制直覺的認為那是她值得信靠的男人。可幸是基制的準確度精確，仍未曾出亂子。

面對這個值得信靠的男人，女人沒太多的要求，也沒太多的顧慮，因為她知道沒甚麼值得她憂慮。她就是那種會安靜的留在小天地裡，安然靜候她的男人回來的女人。她陶醉在她的天地裡，幹自己愛幹的事，她不會扯著男人時刻相伴，就是讓她的男人自由飛翔。她知道，男人很清楚他的家在哪裡。

問題

積壓了一天，思前想後，還是認為要問個清楚明白。可能是太突兀，但我想還是要問。沒理由要從「聽回來」的東西來評定甚麼，這對主角太不公平。縱使得到的真心答案與「聽回來」的一樣，至少我還會欣賞那份坦白，也感謝這份坦白。

現實可能真是一齣《殘酷物語》，能坦白卻是難能可貴。

或許有點衝動，或許有點不智，或許揭起不願提起的往事，但請恕我任性，我任性只為能依然尊重你、欣賞你。

親近祂‧想起祂

最近很忙，忙得身邊朋友都驚訝我竟有能力管理我如此的日程。這段日子感到疲累，卻依然有力，因忙碌而引發煩燥的情況也好像少了。

坦白的，這段日子親近天上阿爸父的時間不多，就算與祂親近，素質也不算很好。然而，我卻常記起祂。有時候感到被得罪，感到沮喪，氣在心頭一定會有，卻很快能放下，還能求天父叫我體諒，繼續用愛心對待，因為他們所作的，他們不曉得。在面對自己的慾望與祂的心意之間抉擇時，會求祂將不合祂心意的那段路的門關上，那怕那條路是通往個人願望那裡。

「保守你的心，勝過保守一切」。

實在‧幸福

只是一時錯手按錯掣，發放了一丁點粉紅幽默，引來朋友的莫大關心：「你最近拍拖了﹖」哈！哈！哈！還沒有。

年輕一點的時候，很容易愛人，很容易就開始一段戀愛關係。人漸長，人生經驗多了，發現這世界根本不存在「退而求其次」的快樂，實在沒法接受那差一點先生。不是眼角高，只是更明白自己的需要。不要害人吧！

回望過去，哪段時光最幸福﹖是跟那個讓我做自己的他一起的時間。他讓我幹我最愛做的事，給我很多很多的空間自由發揮，從來不要我改變迎合他的喜惡。雖然給我很大的空間，卻又給我最多的關注。不會說太多關心的話，卻是在我需要他的時候，一定在身邊支持我。他愛看我輕鬆自在的笑，因為有他的場合，我就感到安心，憂慮、驚慌都能一掃而空。他給我的尊重和欣賞，讓我安心跟他分享一切心裡的東西，讓我願意為他付出更多。那時候我從不知自己弄吃的究竟好不好吃，因為每次他一定會說好吃，也必吃光。

這是過去，不可能再成為「現在」或「將來」的過去。我們之間重叠的空間早已經失去。

最近，這份幸福感覺好像再次環繞在空氣中，我期待這感覺變實在。

猶大婦人

我眼中的猶大婦人是最有智慧、有學問的。縱然傳統叫她們婚後在家裡相夫教子。

雖然猶大人重男輕女的觀念與傳統中國人相比，簡直可說是「過之而無不及」，但猶大婦女還是滿腹學問。都市裡鼓吹男女平等的一眾，或許未必全然明白猶大婦女在家庭裡的重要地位，感到留守家裡的猶大婦女浪費了她們的學問、她們的智慧。

猶大婦人的智慧與學問，是用來教養孩子的，是用來持家，讓丈夫無顧慮向外闖的。當一個男人知道有人為他持守家裡的一切，他必能專心一致發展他的事業，這也是猶大商人的重要資產，也是一個很重要的因素為何猶大商人多屬富豪一類。猶大婦女也樂於持守她們的本份，營造健康愉快的家庭，為孩子提供最佳的成長環境，教養孩子，使孩子到老也不偏離。

滿有智慧、活力、拼勁的都市新女性，不一定要在商場上爭拼才能活出自我價值，才能為社會出一份力。反觀在家裡，專心一致教養孩童正確價值觀，陪伴孩子成長，讓孩子走在正路上，到老也不偏離，成為真正的社會棟樑，貢獻也許比掙多少錢更重要。

獨自‧快樂

朋友來電，說著夫家的瑣事，說著孩子的趣事，說著自己的煩事。我聽著聽著，更感恩我能享受一個人的自在。朋友是那種不能一個人逛街，不能一個人看電影，不能一個人食飯，不能一個人四處走，不能一個人曬太陽，不能一個人看海，不能一個人逛藝術館……總之是甚麼也不能一個人做的人。偏偏，我卻能享受一個人的時光。

當然我享受兩個人的快樂，享受一群人的歡暢，只是一個人的時光，顧慮總是輕省的，甚至只用隨心所好就已經足夠，就已經感到十分滿足。

除了一個人住。不喜歡一個人住，不喜歡獨居，因為那裡沒有家的感覺，沒有只有家才有的愛。那房子，極其量也只是一間房子，不是家。

掛線前，我說想嫁，不是因為不能一個人，只是我開始想家，開始認真追尋那份愛。

久違了

是一份久違了的感覺，不知從何時開始，再次感受那瀰漫在空中的一點感覺。有點陌生，卻又像很熟悉。沒法肯定這份感覺，想捉緊，卻怕觸不著。

這份感覺自由的在空中漫舞，相纏相分，像伸手抓著順滑的髮絲，在指縫間溜走，在空氣裡停留。

尋著祢的那天

昨晚團契詩歌分享，學會了一闕歌，副歌部份是這樣的：

直到一天我在塵世尋著您 徬徨空虛悄然消失遠飛
與您偶遇原是我畢生的福氣 如黑夜盡頭重現晨曦
在那一天我在塵世尋著您 從前孤單我從此不記起
您賜盼望承諾這愛永沒盡期 灰色人生變成絕美
到世界盡頭唯願我始終毋忘記 驚喜人生乃來您

盛載滿愛的一段詞，因為滿是愛，所以更動人。

差一點

每天，我會喝一杯濃濃的純朱古力飲品，也會喝一杯清甜滋潤的蜜糖。雖然朱古力粉和蜜糖是超級市場貨架上必然出現的東西，卻不是任何品牌也合我口味。

喝過不同的品牌，便宜的、中價的、高檔的，也算喝過不少，最後選定了現在常喝的。沒研究是哪一個檔次的品牌，只知道是我喝過的最好的味道。朋友都說我越來越「咀刁」了！我說才不是，只是已經沒法接受差一點的味道，要是喝不到，倒不如少喝一點，無謂叫自己味覺難受。

一根刺 = 一個祝福﹖

一根拔不掉的刺，想忘記它的存在，它卻死心不息的間中讓你知道「我存在」。真的不想記起，卻沒法忘記從任性到受傷到領受祝福。

這根刺對我有何意義﹖為甚麼總不能徹底除去﹖

因為這根刺，我重新回到父神那裡，這根刺給我很大的提醒，叫我不可再任性，叫我還是要將焦點定晴於父神那裡。

最近，父神又拿出這根刺在我面前晃，好讓我記得那天因任性而留下的痕跡。

1046

搬了office，上屋搬下屋，一個office變兩個分層的office，從電話系統到電腦連線到上網收發電郵，弄了好幾天都未能完全攪妥，現在只有一個office能上網，只有一個office能繼續用server裡的檔案工作。不過這不再是需要負責的範圍，只管翹起二朗腿讓他人處理。反正對我的影響，就只有街外電話沒法直駁到我工作桌上的直線電話。樂得耳根清靜。

新來了些同事，將我手上的工作分派出去，我也樂得如此，不用再當個大內總管，單單專心自己份內工作就足夠，終於可以專心一點工作。旁人看來或許感被削權，對我來說卻是一切安好，從沒曾有過那「被削權」的感覺。

來到新office，總得一點適應時間。首先要適應多走一點路，同一組同事分開兩個office，雖說樓上樓下，還總得乘升降機才行，要開會、要交待工作給下屬，還得多走幾步。其次要記得非辦公時間要帶八達通才可離開所屬樓層，因為大廈保安問題，所有辦公室樓層在非辦公時間都不能出入，除非是已授權人士，問題是我公司的辦公時間是非一般時間。還有我的新工作間，屬於半開放式工作間，背後沒有背靠，只有open area一個，沒背靠的感覺很不實在，感覺真的不太好。

1046……

再鼓掌

又一次證明女仔會的團結力量不容忽視，也是屬於女仔會的磁石！今天我們又贏了啦啦隊獎！

因為團結，大家就豁出去，盡情投入。
因為團結，大家就目標一致，做到最好。
因為團結，就算幾無聊的小事，也讓我們玩得高興、笑得暢快！

今天太激烈，叫得喉嚨有點痛……

誠實眼睛

一雙眼睛，最騙不了人。
從四目交投到雙眼發亮；
視線從整個臉龐聚焦到雙眼；
眼球從大幅度的轉動到幾近靜止的狀態。
肌肉無意識的活動，勝過千言萬語。

討厭

我最討厭聽到「沒所謂」。
我最討厭從開始一直沒回應，直到差一點敲定的一刻，才來說這說那。
我最討厭有意見不早說，花一番氣力與工夫，到最後來個翻天覆地大革新。
我最討厭反對聲音，卻沒有伴隨有建設性的回應聲音。
我最討厭又得再被訓練這種能耐！

請鼓掌

女仔會最好玩的地方，就是我們都投入，我們都團結。投入的籌備工作計劃，投入的玩。就正正是我們這份投入，今天我們傻傻的拿了個獎 - 最具創意啦啦隊獎。我們真的沒做過甚麼，甚至連預早設計好的口號也沒叫過，沒任何裝備，只是間中一起高呼拍和，間中一起拍掌叫囂，間中的扭作一團。

深信我們的團結與齊心，是最吸引目光的地方，也是我們最值得發揚光大的地方。

Purity

這是一個約，一個在十字架前印證的約。在現今世代，這個約也許有點老套，有點過份保守，有點不為普眾接納，但我還是願意守這個約。這個約，建基於基督的愛。

因為我愛我將來的伴侶，為著他的好處，我守這個約。
因為我愛我將來的伴侶，為著他的幸福，我守這個約。
因為我愛我將來的伴侶，為著我們日後的愉快婚姻，我守這個約。
因為我愛我將來的伴侶，從心底希望能共行到天家重聚的日子，我守這個約。

坦然不是一個會輕易作承諾的人，對所謂的承諾也不太在意，只因從來看行為比言語重要。願意守這個約，只因我對我將來的伴侶認真，只因我對這份愛認真。

一步一驚心

操控著一個重要工作計劃，真的一步一驚心，天天都有新刺激。這絕對是一個超級挑戰，幹著大學生活以後沒怎做過的事情。

這個工作計劃，越幹下去，越感背負著一份使命。無可否認，對於這個工作計劃，現在我所考慮和期望的，與當初接下工作崗位時已大不同。

撫心自問，很希望這個工作計劃得到完滿成功。這份成功，並非平常看的多人讚賞、多人支持，而是真正建立一份團隊精神，真正從中互相補足、互相學習，更真正學習敏感身邊人的需要，學懂用愛心建立關係、建立生命。

重新得力

很感恩，在主內，我重新得力。神沒應許天常藍，但應許雨後必有彩虹。在黑暗的日子，我依仗祂經過，重新得力，歡顏重現。

這幾個星期，從暗淡走到黑暗，從黑暗再見曙光，方認知到生命的轉化。「你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明。在你一切所行的事上，都要認定祂，祂必指引你的路。」（箴言3:5 - 6）從前我用腦袋走自己的路，如今我放下自己的腦袋，用心去走祂叫我走的路。主恩甘甜，主內喜樂，我都嚐過了。

感恩主內弟兄姊妹的禱告和支持。我也看見祂的奇妙作為，透過一個還沒成為祂兒子的人，給我提醒和反思，叫我信心更堅固，定睛更清晰。深願他同樣看到神在他身上的作為。

重得失落已久這種滿有力量的感覺。So wonderful!

原來是一份屬靈功課

最近為了工作十分煩惱，想動身離去，卻又裹足不前，看像有前路，卻反對聲音四起。左想右想，才發現當中藏著一份屬靈功課。祂要我學習順服。

從前的我依靠自己的聰明，當遇困難阻滯時，總會自尋方法，用自己的聰明找出口。但今天，想法真的不同了。那時候我還沒醒察。那天跟朋友發掘合作機會時，他說了許多許多，我一邊的聽，卻沒有用自己的腦袋分析，只是心裡呼求天父給我智慧明辨該走的路，暗裡問祂這個決定是否合乎祂的心意。

今天栽培訓練談到順服，腦袋記起那天的情景。

朋友提醒「你已經接受水禮，與基督同死同埋葬，你已是被救贖的罪人」。對！生命已不屬我，生命已讓基督作王作主，我又怎能如從前依靠自己的聰明﹖在祂裡面有平安，我豈可雙手拱讓﹖禱告交托，祂必會開路，因為祂說「你們親近神，神就必親近你們。」又說「你們若常在我裡面，我的話也常在你們裡面，凡你們所願意的，祈求，就給你們成就。」

愜意

昨天，我過了頗愜意的一天。回到離開了四年的那個地方，四年前留下來的，依然故我的停留在那個地方。在那裡，感到一片舒泰，感到一份熟悉，感到一份「屬於」的感覺。雖然只是短時間的停留，當年的感覺還是回來了，當年的記憶還是回來了。可幸還有那點不願意記起的回憶與感受沒有如影伴隨。

那個地方，聚集了一群愛貓的文化人。也許是他們經年的耳濡目染，令本來愛貓的我對愛貓的人有一份更深的喜好。這群愛貓的文化人，給我的感覺都是有深度、優雅、自由、樂觀、懂得享受生活、有活力，還有他們都是戀家的。雖然他們大都是忙著手上的文化工作，工餘還是跑藝術館、電影節、展覽廳，然而他們都很享受家庭生活。

有閒情跑藝術館、展覽廳、電影節，有閒時與所愛窩在家裡下廚細語一番，多寫意。

可樂今天

今天給自己放了一天假，與人生中最好的幾位朋友同遊長洲。

陽光、海灘、涼風，還有許久沒曾有過的自由空氣。十分享受！從早上起床的一刻，感受著久遺的輕鬆自在。海鮮、豆腐花、巨薯棒、超大魚蛋、自製糕點……美食源源不絕。我們在長洲無目的的到處逛，看看古老石刻，逛逛特色精品店，那份寫意，非筆墨能形容。

在長洲呆了半天，趕及煙花匯演休航前回到市區。船還沒泊岸，只剛進了維港，心裡已經納悶起來，那股遺忘了大半天的壓力從四方八面入侵，心裡一沉，連晚上的美食也沒胃口嚥下。

權力、地位也非我目標所求，只願能快活過日子，輕鬆自在，閒時吹吹海風，與好友們同遊同玩，已經人生一大樂事。

圖畫太美麗

面前有一幅很美麗的圖畫，舖著厚厚的、艷麗的油彩。

油彩是一種很特別的顏料，可以一層一層的舖在表面，背後的顏料卻不會在表面透現。塗上了，不喜歡的話，待乾透後可以剷走再塗而不為察現。

面前的美麗圖畫，就是這樣的一幅油畫。看不到美麗的背後，也許經過無數次塗上、剷走，也許背後藏著數之不盡的另類圖畫。

要當一個藝術作品鑑賞者，還是作畫者﹖作為一位鑑賞者，需要的是認識。而作為一位作畫者，除了技巧，還需要很大很大的勇氣。

鑑賞者﹖作畫者﹖哪個才是我﹖

我的終極目標

有一個很大的挑戰在我面前，這個挑戰太大，像重新起步，重新出發。從前的我，大概會樂於勇敢面對，與挑戰正面交鋒。只是因為從前負擔小，戰敗了也沒所謂。如今要重頭開始，只怕我輸不起。面對未知的，總會有一點好奇，有一點想法，然而好奇不能成為左右決定的重要因素，因為我已經沒過往那樣任性。

最近給別人問得最多的問題是「你的目標／理想是甚麼﹖」每次我也回答「其實我沒想過」。看像沒方向的小艇在大海中漂浮。實情並非沒有，只是那個答案總叫人驚訝，難以置信從我口中吐出。終極理想，只是相夫教子，當個稱職的賢內助，給我的另一半好好管理我們的家，讓他無憂的在外邊跑，回家能寫意的安枕休息。

在終極理想還沒眉目之時，還是先認真一點思想實際的目標吧！

Halleluiah

今天要往一間學校收報名，無聊坐著的時候，發現操場上有許多小麻雀，且是胖胖的小麻雀。看著牠們，腦海裡浮游著「人算甚麼，祢竟顧念他；世人算甚魔，祢竟看顧他」。這些胖胖的小麻雀，沒有甚麼美食進腹，送進肚子裡的，也只不過是小朋友不小心掉在地上的餅碎。

只是一隻小麻雀，尚且得到照料，吃得牠肥肥白白，在生命冊上有份的我還用擔心甚麼﹖應當一無掛慮，全然交托。我要作的，就努力的作，結果如何，去向如何，就交給祂安排。

這個情緒低落，感到困難的日子，心裡是平安的，沒太多的焦慮，反而多了點勇氣。心裡也是有喜樂的，雖然感到難過，但還有許多空間讓我逃離那難過之處。

Halleluiah!

X‧Y

英文字母「Y」，很久以前已經學會，但到最近，才看得懂當中真諦。

「Y」的頂端是一個丫叉形狀的分支，然後在一點匯聚，由兩條向內傾斜的線合一成一條直線。兩個本來各不相干的陌生人，因著某些因素互相牽引，然後在某一點相聚，不分彼此合一共行。

兩條斜線相交，理應只能成為「X」或者「V」，何以變成「Y」﹖關鍵在於交匯的那一點。在那一點，兩個本來陌生的人因著相同的目標而不再分開。基督在那一點，兩個人的名字不單在生命冊上有份，而且因為兩個人對基督同樣的愛，基督將這兩個陌生人合一，成為一體。既然只有一體，又怎再分離呢﹖

我需要的，也只是這個「Y」。

分手要狠

我會用「義無反顧」來形容自己，因為當我心意已決的時候，我會決不回頭。今天朋友用了一個可能更貼切的形容詞 -- 「狠」。

這不是心狠手辣的「狠」，而是徹徹底底、連根拔起、盡情盡慶的「狠」。

那天在急症室回來，醫生只開了止暈止嘔藥給我，難道就是這藥讓我清醒了﹖我去意已決，離開，是遲早的事。已經廣發公告，各方友好開始努力替我張羅。

這幾天，我在重整思緒，重新檢視過去，尋求新的方向。目標方向：重整生活、重拾健康！

我要穩定而作息有序的生活；
我要有正常社交圈子的生活；
我要有比現在多一點的家庭生活；
我要有空間讓我參與更多事奉的生活；
我要有lunch時間的生活！

雖然未知要走哪條路，但至少我知道目的地。我會努力作我手上的工，前路如何，都交托給祂。

最後的聽覺

前天凌晨在家裡暈倒，引證了聽覺是最後失去的傳言。

聽說，聽覺是最後才失去的本能，當人要離開，仍有聽覺殘留。那夜我暈倒的時候，人是昏了過去沒甚麼感覺，但仍聽到媽媽的叫聲，仍聽到家人忙亂的聲音。好不容易，神智回復清醒，感覺漸次恢復，我迷糊中說了他們該怎做的言語。眼前只有一片雪花，我看不到半點，也無力睜開沉重的眼皮，身體也沒半點能支撐的力量，只靠聽覺知道他們在做甚麼或想做甚麼，然後用我微弱的聲音告訴他們如何做，讓他們冷靜下來。

這次暈倒，我看到哪才是真朋友，哪些才是真正關心我的人。

同感一靈

很感恩，在教會七十周年會慶感恩讚美會這個時刻，能與一眾弟兄姊妹同以感恩的心讚美我們的父上帝。更感恩，神讓我在生命冊上有份。

不是賣花讚花香，我們教會的管弦樂團、聖樂團、詩班團的水準很高，雖是業餘，卻絕對能與專業演出相媲美。

居高臨下，耳朵很努力的去尋找某個聲音。實在太澎湃，管弦樂的激昂、詩班團的嘹亮，那個聲音還是被掩蓋，無論使出多少的勁，還是聽不到多少。慶幸演出者還是樂在其中，依然用心地演、用力的和，全因我們都在事奉我們的天父，我們都在盡心盡意的讚美祂的作為。

感恩這夜我坐在一個很好的位置。

催促

最近開始接受栽陪員訓練，與其說訓練我成為一位栽陪員，倒不如說這是一個催促我成長、反省的途徑。

有好些基督徒，浸淫在神的話裡經年，被管教了好一些日子，打穩了根基，才當上栽陪員，與初信者一起走天國路。雖然我也算是自小在神的看顧中成長，但還是叛逆了神好一段很長的日子，如今被用，反而感到有點難為情。栽陪員之路，越走越感自己的不足與欠缺，越走越感自己實在未能作好見證。

加油呀！

不可忘記祂的恩惠

就算多好，也不及祂的好；就算多寵我，也不及祂的寵愛；就算多願意承擔，也不及祂的無條件無界限。曾經有人跟我說「不用怕，有我在」，卻不是永遠通用。唯有祂說的，永沒失效日期。

我錯，錯在偏己心意而行；我錯，錯在缺乏耐心靜候祂的安排；我錯，錯在沒有順服於祂的計劃；我錯，錯在我高估自己。

不可忘記祂的恩惠，是祂將我在沉淪中領出來，是祂將我重新建立，是祂給我更多的歡笑，是祂叫我可以無憂的走前路。離開了祂，就算讓我得到更多，也已經不重要，因為沒有祂，我就已失去了一切。

信與不信

「信與不信不能同負一軛」，這個課題太大、太沉重，卻不得不認真的思考思考。

思前想後，問題重點不是「信」與「不信」，而是潛藏在「信」和「不信」背後的價值觀。「信」的，有其一套價值觀，「不信」的亦然。在同一課題上，「信」與「不信」背後的價值觀直接影響最終的決定與方向。方向非同途，該怎麼辦﹖放棄自己的那一套﹖還是拼死堅持﹖

曾經為了快樂而開始一段關係，最終以不快樂謝幕。曾經為了欣賞而開始一段關係，最終發掘更多不外如是的地方。平靜下來再三細想，情尋之地早已萌生，情尋之人早已明暸，只怪自己任情縱情，貪圖刺激偏走別路。

開始一段關係，總想能夠走下去，直到息勞一天，然後天家重聚。與不信的一起，能共同堅持這信念走下去，能一起以同樣的事為念嗎﹖

舒一口氣

完成一個秘書處全年大事件，總算可以舒一口氣。女仔會的秘書處公務可謂一波未平一波又起，心血少一點都支撐不來。會員周年大會是秘書處全年最重要事件之一，不容有失，尤幸總算在笑聲和歡呼聲中順利過渡。

在女仔會超過年半時間，是越來越投入的。雖然有時候，我不太接受某些想法，但整體來說，也是一個好地方。這裡雖然公務繁忙，卻是團結了一班好姊妹。

最近越來越覺得女仔會有一種吸力，讓其他分會和總會的高層來看看我們究竟在攪甚麼。當中或許有人心存惡念，來看看我們這班經常大叫大笑的女仔會會員在哪裡出錯，但我相信，當中更大部份是因為我們的團結力量所吸引，他們最羡慕的，是我們哭會抱頭一起哭，笑會擁抱一起笑，而且是一大班人一起擁抱一起笑，還有我們經常的「Give me five」。

明知故犯

對於愛情，女人總是有點不能理解的直覺。
直覺告訴說，這個男人不是能共行一生的那位伴侶。
偏偏，就是有些女人明知身犯險境，最終只得傷痕纍纍，仍然不顧一切勇往直前。
甚麼原因叫女人不顧後果，直奔火海﹖
那怕還只是一個「愛」字。
真的「愛裡沒有畏懼」﹖
這情愛的「愛」，竟能與神大愛的「愛」相題並論﹖
女人太自負了，她御駕不了愛情，反被愛情操控。
女人享受愛情，享受那從愛情而來的歡愉， 忘記了隱隱伴隨的刀鋒劍影。
有一天，歡愉過後，只餘刀鋒下的落葉花絮，女人心痛至極，從愛生恨。
這樣的愛恨交纏，把女人折磨得死去活來。
她恨不得把男人殺掉。
時間巨輪似乎是世間最完美的磨石，將恨放在時間巨輪中，漸次磨蝕，漸次磨細，漸次消失。
女人有沒有聰明了﹖天曉得。
女人有沒有膽怯了﹖還是天曉得。

堅持

對於伴侶，還是有一點堅持。
堅持心裡曾出現的形象；
堅持要有某一些的特質；
堅持不能於某些場景發生；
堅持特定的價值觀。
曾經不再堅持，可是死心眼的我最終還是回到堅持裡。
不再堅持的日子，雖然快樂過，結局卻是太痛了。

嫁衣裳

一直很喜歡古董婚紗的樣式，喜歡它的優雅，喜歡它的古典感。
給朋友送嫁的時候，在婚紗店裡翻呀翻呀，從沒見過心目中的那一款式。
也許是時候未到吧！
最近終於遇上，在非一般的婚紗店的窗櫥裡，令我眼前一亮。
那只是一間小小的店，全店大概不過百多呎，展示的婚紗才十來件，窗櫥裡的一件讓正要匆匆走過的我不禁停步駐留，行上注目禮。
象牙色的婚紗，修長的裙身連上長長的拖尾，整件婚紗滿是同屬象牙色、結實的繡線圖案，腰間輕輕垂著一個同色系絹布蝴蝶結。除此以外，沒多餘修飾。沒有珠片，沒有釘珠，沒有金線，沒有輕紗，沒有喱士花邊，沒有垂絮。
這樣的嫁衣，只宜配上清淡簡約、滿透明感的妝容。一點多餘的顏色，都將整體破壞得體無完膚。
穿上這樣的嫁衣，踏在教堂的紅地氈上，簡單，卻顯出不平凡的高貴與氣質。

肋骨拼圖 - 8月

8月仲夏，本來明媚的天氣，受著氣候變化的影響，連太陽都忍不住有點脾氣爆燥，時而自閉不見人，時而氣焰滔天，教人無所適從。

呆坐辦公室裡，背向工作桌，整個人靠在椅背，翹起二郎腿，擱在較矮的窗台上，透過幾近落地的單向大玻璃窗，看著街外的風雲變色，他呼了一口氣。

辦公室的三面牆都是金屬層架，滿滿的放著他負責設計的積木玩具，有簡簡單單給初歲嬰孩的，有盛載少女心事的公主堡壘，有旅行者最愛的風光名勝，也有緊貼潮流話題的創意建築。每件作品都是在這個辦公室裡被堆砌出來，作品的靈感來源，卻是來自窗外的一片天。

已經接近半年，他沒半件新作品面世。

兩極女人味

這種味道，不像糖一定是甜，不像鹽一定是鹹，不像辣椒一定是辣，不像檸檬一定是酸，不像苦瓜一定是苦。這是一種沒指標的味道，也是一種沒有「一定」的味道。

甜味，我們會說太甜或不太甜。
酸味，我們會說太酸或不太酸。
苦味，我們會說太苦或不太苦。
辣味，我們會說太辣或不太辣。
鹹味，我們會說太鹹或不太鹹。

每種味道都有程度的分別，唯獨女人味，從來都只會說「有」或「沒有」，只有走向兩極的表現。

依然最愛

離開，回來，再離開，再回來。又來又去，發現依然是最愛。
愛的唯一理由就是愛，是一份無形的吸力，也是一份無形的張力。
一呼一吸，一放一收，一來一往，循環不斷的節奏，也是未曾停止的張合。
也許是一點偏執，但最愛，最後還是最愛。

愛今天

總是有人出其不意的時候發出這個問題：「你覺得哪個階段的你感到最快樂﹖」
有人說是童年時，有人說是讀書時，有人說是與某人一起的時候，我說「今天！」
這是沒半點假的話，至少在寫著這點東西時的這一刻，我是從心底感到快樂。
雖然面對很多無法預計的事情，但心裡有平安；
雖然單身一人，但知道理想人選並非憑空的想，而是真有其人；
雖然像欠缺甚麼，但至少不用憂愁甚麼。
我相信每個階段有不同的快樂，所以還是這一句「今天，我很快樂！」

愛挑剔女人

男人A說這個女人愛挑這選那，好像沒半件東西能讓她心滿意足，沒有甚麼能讓她樂上半天。
男人B說這個女人隨和易親近，簡簡單單一碗鮮蝦雲吞麵當午餐，已讓她樂上半天，回味半天。

同樣都是「這個女人」，究竟是一個隨和的女人，還是挑剔的女人﹖

男人A說這個女人會說「我只愛甚麼甚麼」，好像除了這些「甚麼」，就甚麼都不喜歡，煩惱至極。
男人B說這個女人會說「我只愛甚麼甚麼」，只要給她這些「甚麼」，她就滿心歡喜，從不煩惱。

吹毛求疪固然沒此必要，知道自己愛甚麼，不愛甚麼，還讓身邊人知道所愛所不愛更是重要。

男人其實還是喜歡能說出自己喜惡的女人，可以省下站在街頭磨蹭的時間，可以省下送了不合心意禮物的金錢，可以省下煩惱對方心意的精神，可以好好享受這兩個人的時光，提升兩個人一起時光的素質。

肋骨拼圖 - 她

走在中環熙來攘往的大街上，只會聚不會散的熱力從四方八面游來走去，像沉浸在盛滿水的泳池裡一樣，無法避免與熱力親密接觸，令人渾身不自在，除了逃，沒別的念頭可走進腦海。

大踏步在人群中穿插，從大街轉角走到小街裡，再從樓梯轉角走進一幢舊樓，拾級而上。

典型不過的都市女子，踢走跟自己跑了一天的黑色漆皮高跟鞋，大字形攤坐在米白色的仿皮梳化上，雙腿擱在同是米白色的仿皮小茶几上，長長直髮披散在梳化的椅背上。按動音響遙控鍵，輕輕爵士樂悠悠送進耳裡，洗刷被工作封蓋的腦袋。

這是一間以粉橙色為牆身主調的400呎房子，樓底高12呎，住著一個單身女子。這個女子沒甚麼嗜好，除了爵士樂和閱讀，就是一切拼湊的玩意：積木、砌圖、模型。

第一次販賣文字

第一次販賣文字，用文字換取金錢，是2000年的事。那是一次偶然的機會，朋友問我有沒有興趣寫東西，在此以前，其實從沒曾公開發表半篇文章。

那是一堆關於愛情的文字，大概3000字吧！那時候，正在深愛著一個男人，一個在我生命中佔有重要位置，雖已過去，卻是成就今天的我不可缺少的一個男人。那時候，愛得很深，字裡行間充滿著對他的愛，與及與他長相廝首的憧憬。那時候，愛情沒有傷人的份子，愛得單純，愛得有活力。

販賣文字的人，往往都是愛出賣的人。出賣自己，出賣別人。從自己身上，從別人身上，滿載數之不盡的故事，每個小片段，每個小枝節都可以成就一篇文章。

第一次販賣文字，第一次出賣自己。

肋骨拼圖 - 尋找

那個手術過後，男人沒曾發現身體裡少了一塊骨頭。
他如常的生活，工作、休息、娛樂。
在平常不過的生活中，多了一點隱隱的、癢癢的感覺，彷彿存在，又彷彿是自擾。
向來目標鎖定的他，體內運行著一份不由自主的感覺。
他沒法理解，彷彿要往尋找一點東西來止癢。

夜裡的酣睡中，他不住的跑，跑在一條不知盡頭、不知方向的大路上。
路很寬，寬得看不到兩旁，有點不實在，雙腳卻又是實在的踏在路上。
彷彿沒方向的跑，卻又有點被別的磁鐵吸引的感覺，在自由意志中有點不由自主。

暢遊文字海

最愛沉醉於文字海裡，抱著一本好書，疲累都會被拋到腦後。

沉浸於文字海裡，可以是很個人的事，抱著一本書，完全迷醉於文字當中，無形的間隔像自動築起，將人自醉的讀書人與世隔開，就像游泳健兒，獨個泡在水裡，專心一致向目標進發。
沉醉於文字海裡，也可以是群體的事，抱著一本書，分享當中引發所想，你一言我一語，刺激思維，發掘新角度，就像參加游泳接力，一個接一個引發新衝擊。

跳進文字海，就像跳進世界的另一個角落，另一個陌生的場景，縱然未曾聽聞，未曾認識，卻陪感安全的漫遊其中，細味每個街角，細聽每個聲音，會感到自己何等渺小，世界何等的大。

肋骨拼圖 - 骨中的骨

這是一個令人感到痛楚非常的場面 -- 從他身上抽出一塊骨頭。
他陷入沉睡當中，沒半點知覺，推他沒反應，從他身上取出一塊骨頭也沒反應。
他甦醒，對於剛才發生的事，沒半點印象。
他如常的活動，身體沒因少了一塊骨頭而感到不適。
不曾發現被抽取了一塊骨頭，因為動手術的沒在他身上留下丁點痕跡。

那片從他身上抽取出來的骨頭，被送往一片耕地，栽在地上。

邂逅

大概還是在小學時候，與文字初次相遇。
邂逅場景早已忘了，卻是從此開始，泥足深陷。
時而沉靜，時而喧鬧，時而理性，時而感性。
文字的跳脫與活潑，給生命注滿活力，就算偶爾閒靜下來，仍不掩生命力量。
離開文字的日子，像缺了活水的，一片死寂。

復合

戀愛過的，總希望戀情能開花結果。
可惜戀情落空，事與願違。
有人重新上路；
有人不願多踏半步；
有人向前行卻回頭望。
失落的戀情，在心裡殘留千千結。
日子過去，情沖淡，一天重遇，萬般滋味上心頭。
復合，滿載期盼，深願能盛放結果。