第42封 - 輸掉

L：

在我作決定的時候，有人跟我說，無論我決定如何，最後輸掉了的，也是我。而你，無論我決定怎樣，你也是大贏家。

從沒想過要計算輸贏，因為在我的字典裡，其實沒這樣的比較。贏了如何﹖輸掉了又如何﹖

忘了是哪位名人說過「越懂計算贏與輸的，最後只會是輸得一敗塗地」。

喵

第41封 - 越近‧越遠

L：

原來走得越近，某些感覺可以同時走得越遠，甚至已經被遺忘。好像某種感覺不曾出現在生命某個片段似的。

我在踏著生命的長、闊、高，與在踏著生命長與闊的你，走得越來越遠。

原來立體與平面，要將生命連結，真的一點也不容易。

喵

第40封 - 高飛

L：

知道很多人關心你飛得高不高，只是又有多少人關心你飛得累不累﹖

你飛得高不高，其實對我又有多重要呢﹖雖然是有一點影響，但是我關心的，只是你飛得累不累。

時間給了你，肩膊也借給你又何妨﹖

如果你不介意，這雙小小的肩還是有丁點力量負載你沉甸甸的腦袋。

喵

第39封 - 回憶

L：

原來你比我更看重回憶。你不願意放棄能讓你引發回憶的東西，將它們都好好的藏起來，讓往後有天重翻的時候，能想起某天某點情節。

從前我還是像你一樣，但某天開始，我發現，回憶要遠飛的時候，沒東西能把它們留下來。

看著那些照片，記不起那裡的人；
看著日記裡的文字，記不起那天的喜悅；
看著珍而重之的紀念品，記不起是誰給我悄悄留下。

然後我發現，活在當下，比留待將來回憶更窩心。抱緊這一刻的感覺、情緒、想法，用心珍惜還在身邊的，大概要比將來某天才回憶來得真實、可愛。

喵

第38封 - 共舞

L：

朋友們笑說現在的我一臉幸福。

感到幸福，大概因為心裡有一股沉睡了許久的力量再次啟動。開始適應你的節奏，開始適應你的思維，開始適應你的步伐，連雙腿也與高跟鞋適應下來。

有時候，我們像兩個陌生的人，走在一起學習共舞，時而能相互配合，時而踏到對方腳上。

能成為同步的舞伴嗎﹖我有信心可以。

喵

第37封 - 咬緊牙關

L：

新環境，對我來說適應不難，最難的是要處理一些從沒接觸過的事情，是一點認知與概念也沒有的事情。

曾經答應你花兩個星期的時間就能獨立地協助你處理日常業務，縱然有點困難，我還是願意咬緊牙關走下去。不只是為了你，更是為了我自己，為了讓自己更上一層樓，我一定會花最大的努力去學習，花最大的力氣去克服自己的弱點。

喵

第36封 - 一心一意

L：

朋友都說擔心我，擔心我所作的決定會給我帶來另一次傷害，一次可能沒法再承受多一次的傷害。

告訴你，在我下決定的那一刻，我已不讓自己再想太多，免得考慮變作憂慮。

真的不願意再想太多，只要一心一意的為你好，就已經足夠。往後的日子，就算你的決定與我的想法出現落差，只要不與我信仰的核心價值相抵觸，我也會支持你到底。因為我很清楚，成為你的幫助，是我生命裡的其中一個使命。

喵

第35封 - 攻心計

L：

這是我沒有告訴過你的。

他們都說你是善於攻心計的人，尤其當我決定了以後，他們都擔心我被你利用了。

只是我在想，我能給你甚麼好處﹖我有甚麼能被你利用﹖

要數要算，唯一能想到的，是上帝給我的愛和力量。

上帝的愛，不是我獨有的，是早也為你預備了，只要你願意接受，就能擁有。

上帝的力量，也不是只給加我的，只要你願意讓祂進入你的生命，祂還一樣的將力量加給你。


喵

第34封 - 孔雀開屏

L：

畫眉引吭高歌，為要引起途人注意，也為了展示牠歌喉的美妙。
孔雀盛開彩屏，為要吸引同伴目光，也為了向友儕發出求偶的訊號。

每個人都有一份光，恰如其分的展示那光芒，自然的流露，是魅力的散發。過了頭的，就如迷途的羊，沒方向，四處碰，容易落入敵人的羅網中。

我最怕是看到你自覺魅力十足的時候，極像努力盛開尾部羽毛的孔雀，不單吸引了艷羨者的眼光，也為敵人立起無法隱藏的攻擊目標。


喵

第33封 - 反應過敏﹖

L：

大概，你沒想過我會如此反應。實在是，我自己也沒想過有這反應。

得悉消息後，還沒得你同意，就私自的為你預備我認為你需用的東西。

你笑說：「那麼快做了我秘書﹖」

我認真回答：「這是私人助理才會做的。」

你笑說：「對，私人助理高級一點。」

你的秘書才沒有我這迅速反應，她大概不會想到你會需要這些。


喵

第32封 - 最大的幸福

L：

你知道在我眼中，最大的幸福是甚麼嗎﹖

是看到我最愛的人幸福的活著，幸福地笑。

要給你做最強的後盾，為你打點一切，讓你無後顧之憂，專心的向你的理想努力闖。能夠這樣，大概我也會很幸福。


喵

第31封 - 智慧

L：

對你的讚賞，我聽了太多；
對你的批評，我也聽了太多；
對你的攻擊，我也曾聽過。
正面的，負面的，太多關於你的，流進我的耳窩裡。

相信麼﹖受影響麼﹖原來的心思就如此動搖麼﹖

我祈求那愛我的天父，開我耳朵，讓我聽到祂的話語，祂的忠告，也聽到你真正的話。
我祈求那愛我的天父，開我眼睛，讓我看到真正的事實，看到祂要我自到的東西，也看清楚你。
我祈求那愛我的天父，開我的心，讓我切切實實的用心去聽、用心去看，也用心去感受你。
我祈求那愛我的天父，給我智慧，分辨一切關於你的評價，分辨你的話。

喵

第30封 - 信任‧信心

L：

這個決定，是對你的信任，也是對你的信心。

我一直的推卻，你一直的堅持。終於，下了這個決定。好像我還是離不開你。

終於，我下了決定，作了我的選擇。因為對你的信任，因為對你的信心，因為我心裡的平安，我相信選擇是適當的。

喵

第29封 - 期待

L：

已經忘了這份期待的感覺，也忘記了因著期待而出現的力量。

因為這份期待，因為這份力量，我像多了一點光，是那點收起了許久，被封在密室裡，幾近已被遺忘的光。

期待。

喵

第28封 - 勇氣

L：

突然發現自己缺了一份勇氣，是那份本來如影伴隨，如今流離失所的勇氣。

原來答應你，是需要極大的勇氣。

因為你，我重拾失去了的勇氣，重新發現它。

祈望你不會是讓勇氣再次出走的下一位。

喵

第27封 - 波斯貓

L：

記得我曾跟你說起小時候，曾經跟家人經過一間貓的寵物店，我傻傻的站在窗櫥前，跟波斯貓對望嗎﹖

波斯貓是一類不太願意很多動作，感覺較閑靜的貓。你說那是「懶」。

告訴你，那次，我跟波斯貓對望了30分鐘，我站在街上，牠站在窗櫥裡。直到家人忍無可忍硬拉我離開。

波斯貓的安靜，無別的貓能及；波斯貓的閑靜，也沒別的貓能及。跟波斯貓對望30分鐘，甚麼也不作，就只是專心的跟牠對望。30分鐘後，你會發現你多麼享受那無重的30分鐘，安靜、無憂，心多了一份閑，少了一份急，臉上也多了一份幸福甜笑。

喵

第26封 - 世界大亂

L：

因為你，我的世界顯得混亂起來。

本來是很簡單，很平靜的，就是因為你，變得複雜，變得混亂。

你像在將我的世界倒空，然後再一點一點的填滿。

喵

第25封 - 祂的旨意

L：

我真的想過放手，慢慢的安靜下來，漸漸的淡出在你生命裡。跟你不聯絡一段日子，讓自己放慢腳步，逐漸褪去對你積累下來的感覺，回到我們初相識的時候。

總是在掙扎，是天父的奇妙安排，還是撒旦的詭計﹖我知道若不走遠一點，若不保持一點距離，我只會越踩越深，情感越發越烈。

然而，是祂叫我不要放棄，還是撒旦正在攻擊我的弱點﹖

決定不再掙扎，決心用祂的愛來對待你。

喵

第24封 - Goodnight

L：

我說「要不要我每晚睡前跟你說Goodnight，幫助你適應新生活﹖」

要跟你說Goodnight，因為從心底真的希望你能睡得好，養足精神迎接新一天。

若你願意，我多盼望能每夜跟你說Goodnight，為你每天劃上完美句號，讓你帶著祝福安寢。

喵

第23封 - 溫柔藝術

L：

「你好像很喜歡藝術這東西。」你說。

「這是用來平衡左腦和右腦的發展。」我說。

偏用左腦的時候，分析力、批判力很強，但人急燥，心沒半點溫柔。

偏用右腦的時候，感性、創意提升，人變得溫柔，也緩一點。

平衡左、右腦的發展，令腦筋靈活，才跟得上你的思緒與步伐，成為你的幫助。

喵

第22封 - 睜開眼睛

L：

「睜開眼睛」，是我在面對你的時候，心裡的提醒。

過往，我總像是看不到該看到的一切，無論旁人怎樣提醒，我還像是沒聽到的一樣。卻是在某天，眼睛睜開了，看到別人一直看到的一切，在幾乎支撐不來的衝擊下，然後我心裡暗暗的問自己「為甚麼總是閉上眼睛﹖」

這次，堅持要睜開眼睛，堅持要做自己，因為我要用心走在你身邊，用心跟你一起走前面的路。

喵

第21封 - 讀書

L：

讀過的好書，也想跟你一起分享。可惜對於日程表密麻的你，抽空看一點書，對你的時間和精神來說，似乎也奢侈了一點。

也想過給你讀書，省回你看文字的精神。你只用閉起雙眼，舒適的坐在你的椅子上，讓我輕聲的給你把內容朗讀一遍。讀到刺激你大腦思維的某個地方，跟你一起討論，分享心裡感受，分享我們從不同角度看同樣事情的想法。

這種讀書方法，也挺浪漫。

喵

第20封 - 無怨無悔

L：

那天你問我鎖定了甚麼目標。我說不是你想我做的那樣。然後還給了你一個「答案」。

沒有騙你，那個答案確是我的目標，只是不是我說「鎖定目標」時那刻所想的。

給你的「答案」，有沒有讓你感到失望﹖你會不會認為我是在說別的目標﹖

無論如何，還是會向著目標勇往直前。無論結局如何，只願能笑著的說「無怨無悔」。

喵

第19封 - 願您平安

L：

在我紮根的潮州教會裡，見面時第一句話就是「平安」，尤其是見到長輩的時候。

對呀！平安比任何事情都重要。

願你時刻平安，不單是軀體上的平安，心靈也得平安。心裡平安富足，面對何事都不驚不恐。

願您平安！

喵

第18封 - 燦爛

L：

究竟是在哪時開始，才發現你的存在呢﹖努力的整理腦海裡的片段，翻起一頁又一頁，從聖誕鐘聲響起走到除夕倒數，從歡迎元旦走到農曆新年爆竹聲，從元宵節燈謎走到復活節的復活蛋，一直走，一直尋，直到盛夏的某個星期天上午。

笑得多麼的燦爛，完全配合盛夏的氣息。

抱歉，我還沒有在這個盛夏發現你。

對不起，這話大概讓你感到傷心，出眾的你，走過大半個年頭，怎可能不被發現﹖但我沒預備跟你矯飾，也沒預備說甚麼來哄你。

發現你真實的存在，是在盛夏過後。從初秋的季節開始，你像一幅拼圖那樣，一片又一片，一點又一點的拼湊起來，直到今天。

喵

第17封 - 音樂盒裡的跳舞女孩

L：

小時候很喜歡一個藏著穿上芭蕾舞裙的跳舞女孩的音樂盒，就是打開音樂盒，將芭蕾舞裙的跳舞女孩放在內藏磁石的鏡面上，她就會隨音樂在鏡面上打轉跳舞的那種。

有時候，我覺得她很偉大。她的舞只給一個人跳，就是那個懂得欣賞她的人。

那個懂得欣賞她的人，每次看著她隨音樂起舞，下沉了的心也會被振奮起來，原來的壞心情隨著音樂與舞步一掃而空。因為那個懂得欣賞她的人心情好起來，讓周遭的人也感染她的快樂與幸福，愛就慢慢洋溢在空氣中，一直的散發出去。

曾經，我問她為甚麼不跳出這個小天地。

然後她說，她寧願留在這毎小天地裡，專心的讓那個懂得欣賞她的人微笑，讓這個人的微笑感染更多的人。這樣，是芭蕾舞裙的跳舞女孩最大的幸福。

我也希望能像芭蕾舞裙的跳舞女孩那樣，能專心的讓你微笑。

喵

第16封 - 問題

L：

你總是用問題來回應我的問題。好像是過了好一段日子，你才以答案來回應。

是我的問題太艱深、太為難你嗎﹖還是我的發問技巧太差，差得你沒法理解，要用問題來弄清楚我的問題﹖

我想，你該是太聰明了。

你常說「這只是你主觀想法」。我想，你「想」的也不過同樣是「你的主觀想法」。

究竟要到何時，才可以簡單一點，少想一點﹖

喵

第15封 - 眼淚，是用來證明心仍暖

L：

在專心、安靜地仰望的時候，腦海裡浮現著你的臉孔。

祂的話跟你的臉併湊一起的時候，我流了一點淚。

感恩，因為還有淚。曾經我以為再不懂滴下這樣的一點淚。

牧者說，因為心仍暖，淚還沒凝結。

感恩，心仍在動。


喵

第14封 - 野心

L：

「我正在走著他走過的路。」你說。

「你就是把他當作偶像一樣。」我說。

你的理想，你事業上的野心，真的屬於你的嗎﹖還是只是跟著別人的腳踪，走在別人走過的路。

不止在祂眼裡，在我眼裡，你也是獨特的。

多麼欣賞你努力的向理想實務地進發，多麼感激你生命裡有個好榜樣。只是若你能走真正屬於你的路，我會更替你高興。

請記住，你才是你，沒有別人能取替，也沒有別人能模仿。


喵

第13封 - 日出‧日落‧流星雨

L：

甚麼時候才有機會跟你一起看日出、看日落、看流星雨呢﹖

叫人歎為觀止的自然景觀，教人無法抗拒，令人嚮往。

在郊外架起帳篷，與大自然作最近距離的接觸，將整個身和心也與自然融和，成為一體，那份水乳交融的快感，實在比一切競逐更美好，更叫人心曠神怡。

放下一切教人思潮起伏的瑣事，跟你安靜的享受自然美景，其實已經很幸福，已經擁有全世界。

喵

第12封 - 會過去的

L：

有一天，你將黑莓機上的資料傳送到電腦去，作備份之用，途中不知發生甚麼事，資料是輸送了，卻將電腦上舊有的資料都蓋過了。

跟你細閱過電腦螢幕上顯示的訊息，也沒法明白發生了甚麼事。

你帶點失落的說：「舊的都沒有了。」

我說：「沒所謂吧！」

你帶點激動的說：「那是記載著我過去充實的日程表，精彩的日子。」

我說：「都過去了。」

然後你沉默。(大概應該是被我氣得沉默了)

「都過去了」是我的心底話。是我用來告訴自己，無論如何捨不得，都已經過去；無論如何不願意放手，都已經過去。

而且我知道，過去的，都已經過去了。

喵

第11封 - 再見‧約定

L：

舞台劇《再見不再見》，讓我發現「再見」原來是那麼虛偽的一個詞。

「再見」原是一個約定，約定再次見面，卻不自覺的淪為「得閒飲茶」、「遲些再聯絡」一類的無意識的偶然碰面結束語。試想，在說「得閒飲茶」後，有多少次是真的約飲茶﹖試想，在說「遲些再聯絡」後，又有多少次真的再次聯絡，共話未完話題﹖

每次話別，我都要跟你說「再見」，因為我真的希望有再次見面的機會，因為我從心底的希望再次見到你。

期待再次見到你，我要再次見到你，因為從心底希望見到你安好，親眼見到你的臉，親眼見到你實在的存在。


喵

第10封 - 轉‧簡單

L：

「山不會轉路會轉，路不會轉人會轉。」你說。「為甚麼不能簡單一點﹖」我說。

我總是說「簡單一點好。」你也總是說「人要變通。」

總是不明白為甚麼要花時間、精神轉彎抹角，不能簡單一點，將省下來的時間、精神、心力，都放在享受生命，享受那省下來的一刻，享受那同樣窩心的時光。

花巧，總有技窮的一天。簡單，卻總能細水長流。

喵

第9封 - 白髮

L：

那天我大叫：「怎麼你頭上的天然挑染越來越厲害﹖」

冷不防我說起這個的你淡淡的說：「向來沒太多人能在這個角度看我。」

突然，我發現你老了，你滄桑了。雖然茂盛依然，卻藏不起歲月的痕跡。

過去，你是那麼的滿有力量，永遠的活力充沛站在人前。

我多活一天，你也一樣；我老了一天，你也不能幸免。

不同的是，你眼裡、你形態上的疲累感漸漸抑壓不了，像要衝破你的防線，衝破那重門深鎖的牢籠，衝破那華麗堅壯的外殼。

能在別人看不到的角度看你，突然，你變得立體了。

喵

第8封 - 謝謝祂‧謝謝你

L：

謝謝祂，讓我遇上你。謝謝你，讓我變得漂亮。

祂讓我遇上你，叫我更懂得愛自己，更懂得誠實待自己。

我變得不會因感情用事而迷失自己；我變得不會因感情用事而為難自己；我變得不會因感情用事而傷害自己。

我更懂得聆聽自己真實心底聲音；我更懂得輕鬆自在過日子；我更懂得讓自己變得賞心悅目；我更懂得愛別人時也愛自己。

在我們眼中看作偶然、偶遇的事，在祂來說，是早已預定。時間到了，就按祂心意成就。

喵

第7封 - 愛祂愛你

L：

你知道甚麼對我是最重要﹖

最重要是你愛祂，祂也愛你。

其實祂很愛你，在你愛祂之先，祂已經很愛你，願意為你犧牲一切。你說「我不用誰為我犧牲！」不，在你說這句話前，祂已經犧牲了。祂早已為你犧牲了祂最寶貴的。祂根本不需要你的回報，祂只要你從心底說一句「愛祂」。

只要你願意相信祂的愛，那會是恆久不滅的愛，無人能奪的愛。因為那份愛，是你和祂之間的事，沒甚麼能讓祂不愛你，連祂自己也不行。

真的很希望你也一樣的愛祂，讓祂的愛注滿你。

喵

第6封 - 時光倒流

L：

如果時光真的能夠倒流，回到10年前，你還會走同樣的路嗎﹖我會。

繞過幾個圈，堅持的還是沒有變，只有為別人帶來一點遺憾，也給自己帶來一點傷痛。無論旁人怎樣說，似乎也動搖不了我心選定的。

從前沒有改變初衷，來到這個年頭，更不願意待薄自己，堅持追尋的，也只為愛自己。連自己也不懂愛自己，誰個會懂﹖

能夠回到過去，再走一次，我依然會走同樣的路，因為我知道來到今天，我能遇上你。沒有相逢恨晚的想法，因為太早讓我遇上你，我根本不懂得跟你相處，也不懂得跟自己相處。太早讓我遇上你，沒有了過往的歷程，我不會是在你面前的我，你也不是在我面前的你。太早讓我遇上你，我還沒懂得好好愛自己，更不會懂得好好珍惜你。

喵

第5封 - 呼吸‧捨得

L：

舞台劇《再見不再見》裡有一闕歌「Goodbme」，意謂「God be with me」。其中一句歌詞是這樣的：「我知道，像我要吸氣必須呼氣，怎能不捨不棄」。在你說過的話裡，第一件我記得的，是「呼吸、捨得」。

那次閒話，你問有沒有人知道「呼吸」和「捨得」的關係，在座的不是被你的問題嚇呆了，就是沒頭沒腦的回應甚麼「都是中文」、「都是兩個字」。那刻，我沒哼半句，心裡暗暗的回答「Give and Take」。


喵

第4封 - 笨

L：

請原諒我真的有點笨，只懂得被照顧，不太懂得照顧別人，竟帶來一本不太適合你的雜誌，還有一些你暫時不能吃的晚餐。在病床上的微小願望，請原諒有點笨的我無法給你全部實現。

這一點笨，讓你更希望她還在身邊嗎﹖

還是，你開始欣賞這一點笨﹖

喵

第3封 - 那一刻

L：

炯炯有神的雙瞳，懾人的目光，興奮的眼神，那一刻，就是在閃過的一刻，彷如掉進了黑洞，沉到盡頭。就是那一刻，無人發現的一刻，我瞥見的一刻。

你被簇擁在歡呼聲、此起彼落的掌聲裡。理所當然的，你當感到興奮、高興，臉上掛著難掩喜悅的笑容。然而在大家舉杯同賀的時候，一絲感慨在一舜間浮過你臉，剛好落在我偷瞥你的一刻。

那一刻，出賣了你的真身。那一刻，我在想，若果她還在你身邊，給你歡呼拍掌，我該沒機會偷瞥到這一刻。

喵

第2封 - 探險

L：

跟你踏步於未知的當中，深入探索那未曾探訪的村落，在星空下走在村落的小路上。像在跟你一起開展探險旅程。

暗淡的光中，我心裡平安，因為有祂，還有你。沒懷疑、沒防備的讓你主導，向目的地驅進，走在你身邊，就只顧跟你一起走，往你想到的地方，看你想看的風景。不知道你會往哪裡去，只知道你往哪裡，我便往哪裡。只管跟著你向前走。

已經很久，沒曾試過如斯安心的跟一個人一起在黑暗裡走。

喵

第1封 - 觀星

L：

台上的你，最光最亮。

抬頭眺望漆黑長空，繁星點點，你是最閃爍的一顆星，周邊的，都在你不自覺散發的光芒下被比下去。

台下的我，星空下的觀星者，仰望著你的光芒，不禁驚嘆如斯動人，如斯教人無法將目光挪開。

那牽動人心的光芒，從你雙瞳散發，輕輕的，堅定的，也是懾人的。

我在台下的遠處，看著這雙眼，從心底的最深處，用最真摯的心為你贈慶。


喵

微不足道

她，像是理想當然存在的。
她，默默的跟在你身邊，默默的為你付出她微少的力量。
她，從沒哼過半句，縱使你像從來也不察覺她為你所作的。
她，安靜的，沉默的，在遠處看著你的。

然而有天，她受了傷，她依然的默默在你身邊，卻無力再為你付出，為你擔當。
你才發現，少要她，總是不太順心。
你才發現她的重要。
這時候，你才發現她在你生命原是不能分割的部份。

一隻小尾指，還是要好好愛惜。

婚約 Marriage Convenant

婚約 Marriage Convenant (<- click for the song)

情書是當天的根據 重看始終絲絲心醉
紅粉水晶婚紗衣裡 耀眼的祝福這伴侶
望向戒指閃光似水 付托我共你一對
如明日有你互伴隨 一紙婚書根據 信他愛他的暗許

婚紗店內著起 最白最美一套
望著情人扮相 鏡中的他太緊張
緊緊的扣著你 再共你 做世界的主角
面對著你的感覺 絕對像個女主角
看教堂那對主角 緊握你手便匆匆跑到教堂
賦予無名指的鑽石戒 輕輕親吻他
就踏出小教堂 讓幸福擁抱這生只愛著我

如事業緊握於手裡 合約似一生的堡壘
而婚紗將於婚書裡 用愛去編寫至心醉
望你眼睛閃光似水 為了要共你一對
祈求著永遠互伴隨 一紙婚書根據 愛他對他的讚許

婚紗照內笑得 最甜最美一個
立誓全無後悔 婚書當中那蓋章
輕輕的吻著你 再伴你 做全世界的主角
面對著你不敢講 是愛慕你的感覺
看這夜那女主角 回味甜言蜜語心中的愛果
賦予無名指的鑽石戒 輕輕親吻他
就踏出小教堂 讓幸福擁抱這生只愛著我

如若是真心愛惜我 就記緊一生愛護我
在夜裡緊緊擁抱著我 為了美滿婚姻愛著我


很喜歡這首婚禮詩歌，尤其是當中的「面對著你不敢講 是愛慕你的感覺」。真的很難用言語、文字去形容、去表達。

在只有我和你的空間裡，竟然只是胡扯閒聊，說著些不著邊際，又或是正當事務。該付有情感的話語，卻被抽走了、丟掉了。其實心裡有些東西想跟你談，最後連相關的半個字也沒吐出來。本來打算用來跟你打發時間的話都跑到老遠去。

「不敢講」，因為「不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」(《雅歌》8:4) 說實在，不是不敢講，是不敢再任性。

連起天堂與地獄的光環

一枚細小的光環，將天堂與地獄連成一線。

大部份的我們，都愛在光環的外邊看，看著光環的美麗，對著光環祈求，相信擁有光環就是擁有幸福，深信只要將光環套上，就能開始奇妙的幸福旅程。對光環的渴求，就如渴望走進天堂。光環就像一條打開天堂之門的鑰匙，光環在手，天堂之門就會打開。我們都試過、認真的看過光環的內圓嗎﹖那是一個很細小的圓，一個令人目光變得狹窄的圓，一個令人變得沉重的圓，一個讓人看清現實的圓。但是，這明明是漂亮得難以形容，一直夢魅以求的光環，為甚麼變得如斯可怕﹖像從天堂跌進地獄，光環變成隧道的入口，從天堂直達地獄。

追求光環的美麗，日夜冀望光環能被環在左手無名指上。我們對光環的朝思暮想，將光環變得超越，越過光環本身的意義，越過光環背後的幽暗，越過與光環連結的現實。然後有一天，光環如願的被環在無名指上，那些被遺忘的意義，被蒙蔽的真實逐漸浮現眼前，迫著我們去面對。對於被遺忘的一切，我們都缺乏招架之力，如被丟進地獄的熱窩裡。我們心急如焚，方寸盡失，想褪下已被環上的光環，卻又捨不得褪下來，變得進退失據。丟進了地獄的我們開始討厭光環，忘了當天我們對光環的眷戀，忘了當天我們對光環的冀盼，忘了光環本來的美麗。細看光環的每一個部份，從外到內，你會發現光環依然美麗，依然吸引。

這是一段我在2006年8月寫下的文字，這幾天，突然想起曾經寫過這樣的東西。細味文章，竟然嚼不出當天的感覺，記不起是甚麼讓我寫下這段既有盼望，還是有點無奈的文字。今天，我頸上掛著一個光環，為了將來的他，我與神立約。

好想大叫「我好鍾意你！」

這個msn banner，弄得有點滿城風雨。

這無疑是我心底的話(要對自己誠實)，也是我一篇新文章的小念頭(賣弄文筆前，總得找個引發點)。

大家的迴響是我始料不及的，但這也證明大家對我的關心，我該同時來一個「好想大叫『我好多謝你！』」

其實真的很想任性地在你面前大叫「我好鍾意你！」

最美麗的圖畫

我像在努力的畫著心裡追尋的那幅圖畫，那幅我一直深信是最美麗、最幸福的圖畫。然而過程卻感到攔阻重重，不是顏料出現問題，就是畫具出了亂子，甚至是構圖出現落差。不過我確信，堅持到底才是完成這美麗圖畫的最大元素。

保護

我願能盡我力來保護你，免得你受到傷害。我禱告我父，只求祂回心轉意，不讓你被重重擊傷。然而擊傷的蘆葦，祂不忍心折斷，祂必在你軟弱之處給你堅壯。

發生了的就是已經發生了，回頭再看，也是不爭的事實，雖然有一點震撼，卻不曾動搖我的心。我只求我父，若有一天祂真的要管教你，真的要重擊你，我願一直守候在你身邊，跟你一起走過被管教、被擊傷的日子。

為你禱

急切的為你禱告，求聖靈進入你心裡，求天父的愛叫你回轉。我心裡著急，怕父神給你無法預計的管教，更怕你自己親手摧毀努力所建立的、所經營的一切名譽與地位。

我怕我為你代求的，未能叫主息怒；我怕我為你代求的，未能叫主心軟；我怕父神要徹底打碎現在的你，才將碎片重新整合，就像弄不合心意的陶泥，徹底的搓作一團，才再次建立。

天父要我知道一些隱秘的事情，不是要我傷心難過，反而叫我更急切的為你日夜禱告，求聖靈幫助，在你心裡動工，成就祂的旨意。

為你禱，是我能為你作的唯一的事。

沉殿

經過兩日一夜的祈禱奮興營，24小時豐盛的靈糧，真的需要時間沉殿沉殿。

在營裡，每當安靜下來，每當進入禱告的時候，我就想起你。對我來說，你是一個極大的挑戰，這挑戰不是在於跟你一起有多難，而是我要安靜的聽自己心底話和神的話語，然後發現心裡有很大很大的掙扎。

很想最後一次任性，切切實實的站在你面前，跟你說「我很喜歡你」。另一邊廂，心裡有一把聲音，叫我耐心等候祂的旨意、祂的安排。

發現生命原來已經不由自己話事，主耶穌已經真真正正的坐在那寶座上。我曾想過把祂拉下來，卻不敢抗命，不敢逆祂的意思。結果，將心裡的憂愁交給祂，沉殿在祂的話語裡，重整自己，專心仰望祂。

夢想

也許是一個很簡單的夢想，卻肯定不是一個最容易實現的夢想。

夢想與我最欣賞、最愛的你建立我們最幸福的未來。然後跟你生個小寶貝，建立我們最快樂的家。用愛心和耐性培育我們最快樂的小寶貝，讓他在最快樂的家裡長大成人，當個最開心的人。

夢想每天用溫柔和笑容抹走你一天積下來的勞累，每天無論多夜，也安靜的在家裡守候你回來，讓你一進門就見到我，給你一個歡迎的擁抱，然後聽到我跟你說「很高興你回來了」。

夢想能為著你健康的好處，努力學習不同的健康佳餚，讓你忙碌過後，不用只吃著那些「味精餐」。為你學習按時令和補充身體需要的老火湯，讓你夜半回來，有一點熱暖香甜的滋潤湯水調理一番。

夢想為你學習烹調咖啡，也學習一些舒緩作用的按摩技巧，讓你埋首工作時，給你煮一杯香醇咖啡，也在你疲累時，給你按按頭、按按肩。

夢想每天努力為你預備潔淨、整齊的家，讓你在外忙碌過後，回到舒適的家裡休息充電。我也努力的利用閒暇時間鍛鍊我的手藝技巧，發展我的個人事業，當個最快樂的我。

浪漫‧型

很久沒有寫甚麼，其實也不是甚麼也沒寫，只是藏了起來吧！為甚麼藏起來﹖因為那是關係一樁我自以為很浪漫，自覺是很型的事情。實情是不是很浪漫、很型呢﹖不知道對方怎樣想，但在我構思的時候，那絕對是一樁「浪漫‧型」事。連自己也不認為那是既浪漫又有型的事情，又怎去說服對方相信這浪漫型事呢﹖

沒想過你要對這「浪漫‧型」事有甚麼反應，因為我只想能為你做一件事，一件單純是為你而做的事，一件做了一次以後，再不會為別人而做的事。

我們的下半場

雖然「我們的上半場」還沒有開始，然而對於「我們的下半場」，我依然期待。 對！是我們的下半場 - 「我們」。

沒有悸動的心跳，沒有誠惶誠恐的喜悅，沒有坐立不安的期待，就只有一抹淡然的自在。雖然如此，在你面前，我可以誠實的對待自己，可以坦然無懼的說著真實的話，間中，我還變得更優雅。

這是一份從沒曾擁有的感覺，也很喜歡這樣子的我。理智與感情的角力，沒有偏頗，只有忠於真實的自己。這時候的我，比任何時間都理智、冷靜。

100封情書

我要寫100封情書，然後將它們結集成書！

寫、寫、寫，全為討好自己。連自己也不愛自己的文字，怎能讓讀者動心﹖避免落入自戀陷阱，適當時候還是會給好朋友們過目評評，討好自己之餘，也不偏離讀者心意。

用愛和被愛的情緒，寫這100封情書，喚醒最心底的那份愛情。

No Pain, No Gain

男人事業成功，再上一層樓。你為到你豐收的一年而興奮，若果她還在身邊，你一定會更快樂。我不知道從何時開始，你將「No Pain, No Gain」這話掛在口邊。是從小你已經深信的﹖還是在那年以後﹖

在我眼裡，你努力的粉飾那個缺口。心底裡很希望你能誠實的對待你自己，是你真實的自己。

「No Pain, No Gain」，但願這句話給你更多的啟發。每天給自己時間暫且放下一會「理想」，也許這對你來說也是痛苦的，只是用那丁點的時間留給那位願意安靜的在你身邊支持你的一個她，賺回來的一定能償還那痛苦的代價。

回憶

曾經，我看重回憶，千方百計將過去記下來。日子久了，發現真正的回憶其實不多。

用文字記下某個片段，用行事曆記下那精采的年頭。回望過去，留下的其實只是一堆又一堆的文字，一堆又一堆告訴你曾經發生過甚麼事情的記錄。

大概是長大了，過去的就隨它過去，記下來也沒甚麼用處，因為它不會再發生。曾經認為是很重要難忘的片段，記下來，讓某天回望可以緬懷一番。某天翻開日記，看著那些文字，發現根本沒法記起那天的場景，沒法重組當刻的片段。那一刻，無奈的冷笑一下，然後發現那所謂的重要片段，其實不值得留下。

真實的回憶，其實從來都不需要文字、影像記下，因為真正的回憶是刻骨銘心的，無論何事都沒法磨滅的。文字、影像都能被銷毀，唯獨刻在心裡的，任誰也拿不走。

手提電話

坦白說，我不是那種喜歡讓別人隨時找得到的人。我會給自己劃上一個私人時間，這個時間裡，誰也找不著我。

今天沒有帶手提電話外出，感覺輕鬆自在。有些人放下手提電話，會感到渾身不自然，好像身體缺了些甚麼。電話對某些人來說，實在太重要，又或許是習慣，總之有些人，電話不能離身，離身就像割肉那樣難受。

攪不懂遙控轉駁(又或許我從沒曾想過要學)，便改一改留言信箱口訊，讓來電者知道我沒有帶電話，大概今天也找不著我。要是關於工作上的事，打電話到公司便可找到我，再不，就留言吧！

說實話，手提電話只是一種通訊工具，我總不能讓一件工具控制我的情緒與生活。自由，也不過如此。

讓我變得更好的那個人

如果女人一生只可以遇上一個男人，那一個一定要是能讓你變得更好、更可愛的男人。現實卻是在遇上許多讓你痛苦的人之後，才發現原來一直愛錯。

讓我變得更好的那個男人，我相信是遇上了。他，讓我生命變得更立體。

凡人有許多「智慧」去追求那夢魅以求的，從前我也用過這些「智慧」。只是今次，我決定不用那些「智慧」。因為聖經上說「不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」（《雅歌》8:4）

要親近他的機會，切切實實的放在眼前，只要我點頭答應就可以，身邊也有許多的人叫我點頭答應。但我知道未是時候，也不是一個「好方法」，還是需要保持適度的距離。靠著那應許給信靠祂的必加能賜力的主，我很清楚知道，是祂所計劃的，祂必成就。

感謝主，祂讓我知道我的堅持不是盲目的空想。很希望有一天，我們能在祂面前立約，能一起守主餐、一起按祂旨意走我們的天國路。

為我好

從心底相信你是真心的為我好，正正是如此，讓我做回自己吧！做最舒服、最真摯、最真實、最快樂的我。讓我保留我獨特之處，讓我保留和她或她不同的地方。

在我眼前的你，並不是最真實的你。不是說你作假，而是你的心被圍城困了起來，看到的，只是塗抹在圍城外的影像。真希望可以貪心一點，看得懂你的心，能成為讓你無顧慮的拆下圍城的一個身邊人。能夠走進你生活的人很多，我只願當那能走進你生命的那一個。

我不知道自己是不是，也不知道你是不是，只有祂知道。祂將你放在我的生命裡，也將我放進你的生命裡。沒有人知道我們能在對方的生命裡停留多久，是一天﹖兩天﹖一年﹖兩年﹖還是在地上的一輩子﹖

「人心籌算他的道路，唯耶和華指引他的腳步。」我願意順服祂的旨意，願意耐心等候祂的計劃。我相信祂給我的一定是最合適的，因祂在我還沒出生以前，就已經計劃了我的一生。我不知道你的出現，在我生命裡起了甚麼作用，是祂用以管教我﹖還是祂給我那夢寐以求的所望﹖今天我遇上你，也是祂在我生命的計劃的一部份。在我來說從沒想過會遇上，但在祂，一切都在計劃之中。

上帝給他的禮物

送了兩份禮物給一個人，一份是我送的，一份是上帝送的。我送的那一份，其實都是上帝送的。本來想不到構圖，後來想起耶穌在世時與門徒的一段經歷，就構思了那幅圖畫。上帝送的那一份，完全是祂親自安排。

上帝送他的禮物，完全是祂親自精心策劃，我也只是一隻棋子吧！一直為他禱告，為他求告上帝，希望他有機會認識祂。這絕對是個人想法，但我跟天父說：「若是你揀選的，求你親手動工。」祂動工，我就按祂的吩咐動手。其實心裡曾有一刻猶豫，心裡有一點擔心。還是在禱告，天父給我回應，「按我心意做吧！」我不能左右神的心意，祂定意要作的，就算這次我用我的自由意志推倒，只要是祂所計劃的，祂必會成就。然後我就放下心裡的一切包袱，按祂的計劃動手。

深願這40天的奇妙旅程，給他101%的滿足快樂。

上帝送他的，是華理克牧師編著的《標竿人生》。

台上的挑戰

台上的訓練，印象中是從幼稚園已經開始。第一次台上演出，也許是幼稚園畢業禮上的中國舞表演。然後小學一至三年級，是朗誦比賽，除了校際比賽，我們還在校內活動和聯校活動作演出。小學四至六年級，是合唱團訓練，同樣穿梭各大小比賽，大概每年的畢業禮，合唱團演出也是程序的一部份。那時候，還曾參與少年管弦樂團的演出。

去到中學年代，擔任學會和學生會的宣傳一職，幾乎隔天早會就得向校內千多名同學和老師作宣傳活動，雖然再不是朗誦、合唱團那樣一大班人同台演出，但依然自如。間中還得在早會裡領禱。也許真的訓練有素，印象中從沒失場。那時候，還當過聯校聖誕舞會司儀。

最後一次站在台上，大概是大學年代學生會就職典禮，以Sub-committee President身份站在台上說些甚麼。

好像已經是很久以前的事。

明天，是多年以後再次踏到台上，為公司活動當司儀，有一些外來嘉賓，也有一些重要人物，實在不容有失。還有個多月後，又是另一個台上的挑戰。

我們的六樓後座

幾個女子走在一起，吃吃喝喝，笑笑叫叫，然後胡說胡說，說出一個六樓後座的大計。

沒有「Truth or Dare」，有的就是一個又一個的夢想，然後匯集「三個臭皮匠，一個諸葛亮」的智慧和拼勁，將夢想實現。

只是說說想想也開心，更何況落實執行！

其實我們不是只懂得吃喝玩樂，雖然都只是女人仔幾個，壯志不足，我們還是滿腹夢想。

好男人

聽過這樣的一個故事 -

有個國王得了重病，群醫束手無策，唯有遠處一個女巫手裡的一種靈藥能救活他。聽聞那個女巫樣貌奇醜，脾性極其古怪，稍一不合她心意，即無法逃命。城裡所有勇士都不敢前往女巫那裡問她取藥，王子唯有硬著頭皮前去女巫那裡。

王子千辛萬苦去到女巫的居處，女巫不單樣貌奇醜、脾性古怪，身上還發陣陣令人反胃的異味。王子問女巫取靈藥回去，女巫開了一個條件 - 娶我作妻子。為了救國王的命，王子無奈答應。

新婚之夜，王子萬不情願回到新房。他看到一個美麗的女子在房間裡等著他。他問女子：「你是誰﹖女巫呢﹖」那女子說：「我就是那位女巫。」王子百思不解。女巫說：「每天我有一半的時間可以成為美麗的女子，你可以選擇我在白天，還是晚上當美麗女子。」

王子思前想後，若然女巫白天成為美麗女子，他可以帶她外出耀武揚威，叫其他人都羡慕他，但晚上他就慘了。若她晚上才成為美麗女子，他就可以獨享她的美麗。他想了想，然後對女巫說：「你喜歡哪個時候當美女，就那個時候當吧！」女巫歡天喜地的抱著王子，對他說：「謝謝你！」從此女巫白天和晚上同樣美麗，二人幸福的過日子。

雖然這是一個故事，但它在告訴每一位女子，怎樣的男人才算得上是真正愛你的「好男人」。財富、權力、地位，對一個真正懂得愛的女子來說不算甚麼，唯有能讓她快樂的做她自己、能在他面對天真的笑、安心的暢談甚麼、自信的站在他面前，才是她需要的那個好男人。

昨晚我知道前度將要結婚的消息，知道後即時從心裡感到顫抖，掌心冒汗。這個前度，除了留下一陣驚恐給我，大概沒留下甚麼。

情人節

在中國元宵前夕，單身的女性朋友說「又到情人節，怎麼辦﹖又要扮不在家嗎﹖」從來也沒想過要扮有約會，因為可以約朋友，或是閒在家裡。

在私禱裡，總是按感動而禱告，想到甚麼便說甚麼，因為禱告也只是在與父親談話，只不過這是天上的父吧！今天早上，如常的為他、為不同的事情禱告，突然我在禱告裡這樣跟天父說「請讓他在愛我之前，先來認識你、愛你」。說罷，連自己也怔了一怔。

細味回想，愛不就是應該這樣，希望對方能得到最好的嗎﹖

遇上Dream Man

當所有人都說Dream Man只能在dream裡出現的時候，堅持的她從沒放棄，她深信有一天她會遇上。結果，她真的遇上了，身邊一眾好友卻叫她放手。

遇上夢想，卻要她放手，是上天給她開玩笑嗎﹖當所有人都叫她降低要求的時候，她一直堅持，因為她太明白自己，太清楚怎樣的男人才能讓任性的她安靜下來。

要堅持嗎﹖等了那麼久才遇上，遇上了卻要退後，那是她嗎﹖

蠢蠢地‧傻傻地

女人是心思細密的那一類，她頭腦清晰，常看得到別人忽略的丁點。偏偏在她心儀的那個男人面前，她變得蠢蠢地、傻傻地，向來有條不紊的她變得方寸大亂，錯漏百出，甚至令人難以相信那是平日精明能幹的她。

有人說「蠢的女人都是幸福的」。或許是吧！女人願意毫不考慮的相信男人的話。沒有懷疑是一種幸福。

女人享受在男人面前的蠢，因為那時候的她很溫柔，很真實，她堆倒把她圍著的籬笆，用信心站在男人面前。很多密友跟她說男人信不過，但她偏偏依然堅持相信，她堅持要用真心付出，不計算結果。若然有天男人給她插上一刀，那是男人的問題，不是她的錯。

Mr. Right

最近有機會細聽薛凱琪的《甜蜜蜜》，細味歌詞，道出女生情懷，也說穿了一些心情。

開始就已經知道是「Mr. Wrong」，因為心裡根本沒有那種「能走一輩子」的感覺。就是那甜極美極的一時，就忘了「Mr. Right」。明知是「Mr. Wrong」，卻是千方百計的希望能留下來，結果甜蜜沒有了，快樂沒有了，只餘下一隻驚弓鳥。

婚姻對我來說，並非想像中那麼必要，從來都不是「恨嫁」之輩，年少輕狂的日子，還說過不到30歲也不想婚姻的事，所以我放棄了一位我願意與他共行一生的人。然後遇上讓自己痛極的人。想嫁時，定必是我遇上那位我願意放下自己，全心全意去愛他的一位。

然而想嫁，對方又是不是想娶呢﹖



《甜蜜蜜》
甜蜜蜜　你要甜蜜蜜
但我想　下嫁的　共你不相似
你不是　從來也不是
但我想　愉快的　錯一次

其實我只求相處　貪你的甜言蜜語
講起戒指　卻非那回事
若你這刻　能有趣地　為我寫一句詩
誰又介意　誰人沒夾萬鎖匙

不太易　男朋友　Hey
我想話你知　這種精緻
來年成熟了也安定了無權來亂試
仍試你怎制止
忘記Mr. Right　愛Mr. Wrong一次

甜蜜蜜　你要甜蜜蜜
但我想　下嫁的　共你不相似
你不是　從來也不是
但我想　愉快的　錯一次

誰是對的還不知　新襯衣仍然亂試
即使錯的　也想要留住
就算有天　尋到對象　讓我安心靠依
誰又似你　曾甜極美極一時

不太易　男朋友　Hey
我想話你知　這種精緻
來年成熟了也安定了無權來亂試
甜蜜那麼似詩
忘記Mr. Right　愛Mr. Wrong一次

不太易　男朋友　Hey
我想話你知　這種精緻
來年成熟了也安定了無權來亂試
原諒我不顧矜持
忘記Mr. Right　愛Mr. Wrong一次

我是誰

昨夜，我問我欣賞的那位，在他眼中，我是怎樣的。他沒回答，卻反問我覺得自己是怎樣。我說了一大堆東西去形容「我」。事隔二十多個小時，突然想起，自2003年11月，我就來了一個翻天覆地的改變。整整5年多，表面看還是依然的我，原來已經不一樣。

從前我很愛笑，甚麼也可以飽笑一頓；從前我情緒穩定，甚少鬧情緒；從前雖然怕羞內向，但愛與人建立關係；從前我認真，卻不挑剔；從前臉上常掛笑容，縱使心裡難過，臉還是歡容的。

原來那次對我的影響那麼深，當我連自己也以為已經復元的時候，才發現傷口不單被藥水膠布包上，而是整個人也被木乃衣的圍布緊緊褢著。當天的恨，當天的痛，隨著事發多年後，一次不知從何而來的感動而作的禱告，所有都作了終結，我卻沒曾意識到因為那一次，我變了。

我要尋回自己！

為愛棄愛

女人很欣賞那個對生命滿有熱誠，對前路滿有憧憬，就算遇著困難，還是堅持咬緊牙關向標竿直跑，直到達標那天的那個男人。女人從心底的渴望跟這個男人一起跑，當他的支援，給他路上一直的支持與鼓勵。

女人知道要與這個男人一起跑，她的生命會一直被他牽動，她只能夠安靜的在某個地方等候男人回來。繞著他的臂，頭擱在他的肩，在他耳邊細語，讓他輕吻在她的額上，如此簡單的情境，卻是奢侈不過的事。

女人願意守在男人身邊，為他守在家裡。因為女人很愛他。

女人最渴求的愛是怎樣﹖可以跟男人一起下廚享受烹調的樂趣；可以溫柔的依偎在男人身邊聽他說心事；可以讓男人與她分享她的興趣；可以跟男人手牽手陽光中星空下漫步，享受大自然的奇妙；可以為專心工作的男人沖一杯提神的花茶……她最渴求的不是男人的地位、權力、財富，她只要男人最心底的愛。

女人，能為愛放下自己所愛嗎﹖她能，只要她知道她是男人心裡唯一的女人。

賺錢買花戴

有次我無聊的說「想嫁，嫁咗唔駛做」，然後有人說「嫁了就更加要做，因為要賺錢買花戴。」

好！為了這句「賺錢買花戴」，我就發展我的「賺錢買花戴」事業！認真的努力練習，學習更多不同技巧，還有學習計計數，賺不到錢，也至少收支平衡。人生中總有些事情可以叫人快樂，是從心底裡感到快樂那種。

在忙碌的正職中發展屬個人興趣的生意，要加油呀！

為你

可以為你做甚麼﹖大概除了禱告，應該幫不了甚麼。

作夢的人太多，能堅持夢想的人又多少個﹖看到你的白髮，看到你的疲累，看到你的犧牲，我知道我幫不到甚麼。前路一點也不容易，太多未能預見的事情，太多意想不到的意外，但我知道你會堅持，因為輕言放棄的不是你。

安靜下來時心裡難過，感到疲累，反問自己一句「值得嗎﹖」。無論如何，你還是會走這條路。向著目標走吧！

繼續求告我的天父，給你健康身體，給你智慧，給你力量，給你平安與喜樂。

沉默

經上說「你們要快快的聽，慢慢的說」，又說「口裡發出智慧的言語」。說不出智慧話，說不出造就別人的言語，倒是閉上嘴更適合。

明知自己怒火中燒，明知自己可以口不饒人，倒還是保持沉默，至少我的舌劍傷不了人。

恆切的禱告

沒想過那會不會是妄求，因為經上說「你們求，得不著，因為你們妄求」，只是單單的知道要求，一直的求，直得心裡再沒有那份感動的一天。

好像已經連續一個月了，我實在不知道，只知道每天起來的第一個禱告，也在為他求；每次想起他，也在求。求甚麼﹖求他被揀選，求他得蒙福，求他得嘗平安與喜樂，求聖靈打他的心門，求他有智慧、有健康、有力量面對前路的每一個挑戰。是一份心裡的感動驅使我這樣行。

力量微小，能作的不多，但是「在人不能，在祂凡事都能」。

Comfort Zone

Comfort Zone - 一個食之無味，棄之可惜，又不敢胡亂踏出的「安全地帶」。有人畢生的志願就是踏出一個又一個的comfort zone，有人很想踏出卻不敢踏出。

我也是在這個comfort zone裡，感情上如是，工作上也如是。

感情上，開始害怕習慣單身一個。單身其實也不錯，自由自在，除了自己，不用向任何人交待，不用擔心另一半不悅，不用擔心另一半的感受。只是太習慣一個人，很容易思想落差，很容易變得自我中心，很容易變得不懂去愛與被愛。要跳出這個comfort zone，是要面對可能再受一次的傷痛，可能要在結疤的傷口上再動一刀。但不走出comfort zone，便再沒法得享另一份甜蜜，也沒法再享受愛情裡的情緒。

工作上，開始害怕失去原屬於我的動力。太習慣現在的工作環境，太習慣現在接觸的一切，不知道是看化了，還是心死了，規律的上班下班，按本子辦事就是了。要離開這個comfort zone，是要面對未知的將來，看不到摸不透的方向，還有不知會否承受得來的經濟壓力。要是繼續留在這個comfort zone裡，我就會一天一天的失去真我，失去生命力。

來到新一年，心裡蠢蠢欲動。

藍色大門

這是一齣5年前的電影。今夜教會專題，借用《藍色大門》其中一段作講解。

原來不經不覺已經5年，這齣電影原屬於某一段關係的開始，也是因為這段關係的終結，為免觸及痛處，雖然很喜歡這齣電影，卻是多年來不敢再觸碰。

這夜，記起一些往事，也記起天父怎樣將我揹在肩上，天父怎樣跟我一起走過淚如泉湧的日子。感謝祂讓我有力氣再次站起來。